Huhtikuun ihQutusbiisi

Ihmisen on toimittava aina siten, että hänen toimintansa kantava ajatus voi periaatteessa tulla ihQutusbiisiksi kaikkina aikoina.

Huhtikuun ihQuinta on Hilary Duff - Sparks. Yhdysvaltalaisen entisen lapsi- ja teinitähden uusi kappale on raikas ja yksinkertainen, mukava popitusbiisi.

Pesukarhuraidat

Värjäsin keltaisen fledani pois jo puoli vuotta sitten ja korvasin sen musta-valkoisella pesukarhuraitalookilla. Aluksi tarkoitukseni oli jatkaa keltaista aikakautta ja siirtyä neon-väreistä vain lämpimämpiin keltaisen sävyihin mustilla raidoilla (ampiaistukka!), mutta lopulta musta-valkoinen pelasikin paremmin.

Aina kunkin hiustyylin myötä kokee tietyssä määrin löytäneen juttunsa, ja samoin tämän kanssa tuntuu siltä. Pesukarhupää on mukavan uniikki (maailmallakin nähtävästi pesukarhupoikien määrä voidaan laskea kahden käden sormilla) juttu, joka toimii mukavana jäänmurtajana keskusteluille: tehtyäni tämän talven baaritöitä sain huomata, että keskimäärin kahdesta viiteen kertaa illassa sain kuulla asikkailta kehuja tukasta ja myös uteluja siitä, miten se on tehty.

Mitäs sitä salailemaan: jaan toki mielelläni vinkkejä pesukarhuraitojen tekoon.

Raitoihin tarvitaan: väri (obviously), sivellin, maalarin teippiä, mieluusti sotkun välttämiseksi useammat kertakäyttöhanskat, mahdollisesti myös vaalennustarvikkeet voivat olla kätevät, mikäli tulos ei ole toivotunlainen.

1. Ennen värjäämistä on tärkeää suoristaa alue, jolle raidat tehdään: jos raidat värjää kiharaan tukkaan, tuloksesta ei tule tasaista. Jotta väri tarttuisi mahdollisimman hyvin, en suosittele käyttämään ennen suoristusta mitään lämpösuojaa. Siten vaakatasoraidat eivät ole erityisen ystävällisiä hiuksille.

Ensimmäinen värjäyskerta, jonka jälkeen havaitsin teipit kätevämmiksi.

2. Ennen värjäämistä kannattaa rajata teipillä alueet, jotka haluaa värjätä. Ensimmäisellä kerralla värjäsin raidat ilman teippiä, mutta huomasin teippivaihtoehdon paremmaksi. Teippi suojaa paremmin alueita, joille väriä ei halua, ja pitää värjättävät hiusosiot paremmin kasassa. Käytän itse maalarinteippiä, jota laitan kaksi kerrosta. Teippi lähtee irti, kun hiusväriä pestään vedellä pois.
3. Jos värjättävät hiukset menevät silmille, suosittelen silmien suojaamista: pienen silmälapun tekee nopeasti esimerkiksi vanutyynystä, jottei väriaineen kemikaaleja joudu silmiin.
4. Kun teippikehikko on valmis, musta (tai muu valittu) väri vain kehiin! Väriaine kannattaa levittää siveltimellä ja varovaisesti, sillä liian runsaana se voi valua teippien alle. Jos teippiä on kaksi kerrosta, ei haittaa, vaikka ainetta on teipin päällä hieman. Jos ainetta on paljon teipin päällä, se voi imeytyä vaikutusaikanaan (30-45 minuuttia) teipin läpi vaaleaan. Olen itse värjäyksen päätteeksi pyyhkinyt vanulapulla ylimääräiset värit teipin pinnalta.

Mustaa on hieman levinnyt vaaleisiin raitoihin, mummomies!

5. Vaikutusajan jälkeen väri ja teipit pestään normaalisti pois vedellä. Musta väri leviää pestessä hieman vaaleisiin. Hiusten kannalta ystävällisempi vaihtoehto on odottaa pari pesua, joiden jälkeen vaalea alue on jälleen kirkas ja musta edelleen vastavärjätyn kiiltävä samoin, mutta on myös mahdollista vahvistaa vaaleita alueita vaalentamalla niitä: tällöin teipit laitetaan suojaamaan mustia raitoja, ja paljaaksi jätetyt alueet vaalennetaan. Olen joutunut pari kertaa korjaamaan vaaleita raitojani vastaavala tavalla.

Koskaan tulokset eivät ole täysin täydelliset: lähes aina hiuksiin voi jäädä alueita, joihin väri ei tartu, tai sitten väri on levinnyt johonkin epätoivottuun paikkaan. Sellaista se elämä on.

As you can see, raitoihin jää lähes pakostakin joitain epätasaisuuksia.

Päivitän itse omat raitani noin kuukauden tai kahden välein riippuen siitä, kuinka hyvin musta alue säilyttää värinsä.

Kaikilla raidat eivät pysy tasaisina, kuten eivät viime aikoina hiuspiireissä ihastuttaneet pikselihiustyylitkään, sillä osalla ihmisistä hiukset kasvavat eri tahdissa. Itselläni on käynyt hyvä tuuri, sillä näköjään otsan ja ohimon alueen hiukseni kasvavat samaa tahtia: raidat ovat puolen vuoden jälkeen yhä tasaiset.

Huh, nyt omaa tyyliä esittelevä narsistikirjoitus on takana! Toivottavasti tämä oli hyödyllinen jollekulle tai edes muuten vain kiinnostava. ^^

Etkö tiedä ketä äänestää? Tsekkaa tämä vaalikone!

Eduskuntavaalit lähestyvät loppuaan, mutta äänestysaktiivisuus on laahannut ainakin ennakkoäänissä. Ehkä suomalaiset ovat menettäneet uskonsa demokratiaan, kun jopa itseään vasemmistopuolueiksi tituleeraavat puolueet ovat olleet tekemässä kurjistavaa leikkauspolitiikkaa? Ehkä suomalaiset ovat huomanneet, ettei mikään muutu hallituskokoonpanosta huolimatta? Höpsislöps, ihmiset eivät vain tiedä, ketä äänestää.

Tämä lyhyt ja helppo vaalikone auttaa sinua tekemään löytämään itsellesi sopivan puolueen. Yhdeksän keskeistä kysymystä ja yhden-kahden virkkeen populistiset kannanotot riittävät.

1. Mikä on mielipiteesi Puolustusvoimien määrärahoista?
a) No voidaanhan niitä lisätä, mutta on kolme tärkeää pointtia saada Suomi kiireellä Natoon: työllisyys, kasvu ja kehitys.
b) Ei tarvitse nostaa, hieman korkeintaan. Tuomiojan Erkkikin on käynyt Venäjällä, ei ne meitä siellä vihaa tai aio hyökätä, eiköhän suomalaisilla oo enemmän kokemusta venäläisten kanssa toimimisesta kuin virolaisilla, latvialaisilla, liettualaisilla, itä-saksalaisilla, puolalaisilla, ukrainalaisilla tai tataareilla...
c) LISÄÄ EUROJA (TAI MIELUUMMIN MARKKOJA) HETI PUOLUSTUS VOIMILLE!!! MAAHAN MUUTTOAKIN VASTAAN ON PUOLUSTAUDUTTAVA PIAN ASEIN.
d) Suomen Puolustusvoimat on tehnyt pitkän historiansa aikana paljon kiitettävää työtä.
e) Ei tarvitse nostaa. Puolustusvoimat on muutenkin turha juttu, kapitalistien keino pitää kansa sorrettuna. Asepalvelus voitaisiin muuttaa yleiseksi siviilipalvelusvelvollisuudeksi, joka koskisi sekä naisia että miehiä.
f) Määrärahoja ei tarvita lisää. Toki kannatan rahojen lisäystä, mikäli nuorukaisia paimennetaan johonkin hyödylliseen, kuten vaikkapa istuttamaan ihania puita puita puistoihin ja liito-oravia suojelemaan. <33
g) Här kommer Pippi Långstrump, tjolahopp tjolahej tjolahoppsan-sa!
h) Puolustusvoimia ei tarvita, sillä Jumalan enkelit suojelevat kyllä meitä (paitsi homoja).

2. Pitääkö homojen saada mennä naimisiin?
a) Totta kai! Homojen avioliitto-oikeuden puolesta on kolme pointtia: rakkaus, ääntenkalastelu ja öö... ne pitävät yleensä myös hyvin huolta ulkonäöstään! En lupaa sitten, että tätä asiaa uudistetaan sittenkään, sun äänes saattaaki mennä konservatiiville vaikka uudistamassa Suomea ollaankin.
b) Meillä kaikki itse asiassa vihaa homoja salaa, mutta nyt olemme ymmärtäneet, että viisi prosenttia kansasta on paljon. Niillä voidaan voittaa vaalit. Joten joo, kyllä!
c) Homo seksuaalisuus ei ole oikein, mutta siis saavathan jo homo miehet nytkin mennä naisten kanssa naimisiin jos joku niitä huolii!! Nykyinen laki on riittävä.
d) Seksuaalivähemmistöt ovat merkittävä vähemmistöryhmä. Sateenkaareen mahtuu monta erilaista kakkaraa. :)
e) Stalin ei valitettavasti kannattanut homojen oikeuksia.... mutta hmm, kaipa mä voin niitä silti kannattaa!
f) Kaikki avioliitot täytyy sallia! Haluaisin itse mennä jonkun ihanan tammen kanssa naimisiin ja saada tammilapsia. <3
g) Javisst! Jag heter homo Peter.
h) Homous pitäisi kieltää.

3. Mitä ajattelet sosiaali- ja terveyspalveluista? Pitäisikö niitä uudistaa, jos kyllä, miten?
a) Koko julkinen sektori on ylipaisunut ja sitä on uudistettava. Hyvinvointivaltio pelastetaan, kun palvelut yksityistetään, eli ajetaan hyvinvointivaltio alas. Kyllä mulla on ainakin varaa käydä yksityislääkärillä, jos jollakulla ei niin kannattaiskohan senkin kahdeksankymppisen mummelin lopettaa se sairaana makaaminen ja mennä vaikkapa töihin? =))
b) Kaikki on hyvin näin. Menot ei kasva, homma ei oo tehotonta. Mut siis jos Alex pyytää niin ollaan kyllä valmiita leikkaamaan.
c) LISÄÄ RAHAA SAIRAILLE, VANHUKSILLE JA OPISKELIJOILLE!! SUOMESSA PITÄÄ PITÄÄ HUOLTA HEIKOIMMISTA!! Kunhan maahan muuttajat saadaan pois työskentelemästä sairaaloista, kaikki helpottaa.
d) Suomen julkinen sektori on merkittävä työllistäjä, ja suomalaisella hyvinvointivaltiolla on saatu paljon hyvää aikaan. :)
e) Yksityislääkärifirmat yms heti valtion siipien suojaan! Kun kaikki laitetaan julkiseksi, myöskään rikkailla ei ole kunnon palveluja, hahhaa!
f) Kuuntelemalla luontoa ja juomalla teetä vaivat helpottavat.<3
g) Här kommer Pippi Långstrump, ja, här kommer faktisk jag.
h) Miksi aina puhutaan vain julkisesta ja yksityisestä sektorista? Myös kirkolla ja muilla järjestöillä pitäisi olla enemmän mahdollisuuksia vaikuttaa! Tunnen järjestöjä, joiden järjestämillä leireillä erityisesti erästä sairasta kansanryhmää voisi parantaa.

4. Onko Suomessa liian helppo elää sosiaali- ja työttömyysturvan varassa?
a) On! Kun itseäni laiskottaa, jätän palkkatyöni toimistossa ja lepäilen vähän aikaa veroparatiisissa ulkomailla antaen vain osakeosinkojen virrata tililleni. Kyllä pääomatuloillakin pärjää, ei tarvitse jäädä kotiin toisten rahoilla ja tekemällä työllä makaamaan.
b) Kyllä Suomessa on työttömiä, jotka haluaisivat tehdä töitä, mutta työtä ei vain ole tarjolla! SDP:n ja sen alaisten ammattiliittojen toimihenkilöiden suojatyöpaikkoja kun valitettavasti on rajallisesti. :(
c) EI OLE JA ON! EN TIIÄ! MAAHAN MUUTTAJAT VOI AINAKI MENNÄ TAKAS SAFARILLE MAKAAMAAN!!!
d) Suomalainen sosiaaliturva auttaa ihmisiä silloin, kun omassa elämässä kaikki ei menekään suunnitellusti.
e) Ei ole! Työnteosta pitäisi tehdä itse asiassa entistä vaikeampaa! Työntekijät eivät saisi tehdä kuin minimissään 18 tuntia viikossa töitä!
f) Nykyinen sosiaalijärjestelmä pitäisi korvata perustulolla, jota saisivat kaikki – muiden tukien lisäksi.
g) Har du sett min villa, min Villa Villekullavilla!
h) Ei tarvita valtiota, kun ihminen voi elää myös Herran Jeesuksen huomassa – paitsi homot, hyi.

5. Mitä ajattelet suomalaisen työntekijän asemasta?
a) Liian hyvä. Kolme pointtia: työntekijä saa palkkaa, hänellä on oikeusturva ja huonosti sattuessa työnantaja tai vakuutus vielä korvaa kaiken! Näistä asioista pitäisi pyrkiä järjestelmällisesti eroon, jotta kilpailukykymme parantuisi.
b) Liian huono. En kyllä tiedä, jaksaako sitä kohentaakaan, mutta on se aika huono.
c) SUOMALAISEN TYTÖNTEKIJÄN ASEMA ON HUONO KUN ULKO MAA LAISET SAAVAT MEIDÄN TYÖPAIKAT JA RAISKAAVAT NAISEMME!
d) Suomessa on työntekijöitä, joilla on asema.
e) Huono! Suomalaisen työntekijän pitäisi tehdä maksimissaan 30 tuntia työtä viikossa. Mut ei saa tehdä liian vähääkään. Ja yrittäjien pitäisi lahjoittaa voittonsa työntekijöille. Ainakin pitää firman pilleet, joissa voi vetää perskännit jääkiekkojoukkueen kanssa.
f) Tarvittaisiin lisää asemia, jotta yksityisliikenne voitaisiin ajaa hallitusti alas. Asemien ovet voidaan teettää pimeänä.
g) Vill å vill du veta, varför villan heter så?
h) Työntekijöillä on Suomessa hyvät oikeudet. Baarityöntekijöiden oikeuksia voisi kylläkin rajoittaa, ja yrittäjien pitäisi saada jättää palkkaamatta joku työntekijä tapauksessa, jossa uskonto sellasen estää.

6. Mitä ajattelet maahanmuuttajista ja pakolaisista?
a) Lisää maahanmuuttoa Suomeen. Tarvitsemme lisää kansainvälisiä siivous-, rakennustyömaa- ja pikaruokala-asiantuntijoita maahamme. Heidän houkuttelemisekseen rikkaimpien veroja on laskettava tuntuvasti.
b) No siis periaatteessa meillä kaikki vihaavat maahanmuuttajia, mutta kannatamme sitä kuitenkin. Nyt esimerkiksi tilasimme Virosta vaalimainoksemme, ja vaikka osa on ehtinyt vittuilla et oliko suomalainen työ liian kallista meille, miksi Viro, mutta tarkoituksena on juuri houkutella virolaisia paperityöntekijöitä Suomeen! Satatuhatta uutta työpaikkaa eestiläisille!
c) SAUNAN TAAKSE NYT HETI. Paitsi jos suku on asunut jo yli 200 vuotta suomessa. Tai jos on vaalea iholtaan. But nou niggas, tänk juu.
d) Suomeen muuttaa ihmisiä eri maista, ja Suomi ottaa myös pakolaisia vastaan.
e) Suomi ei tarvitse työperäistä maahanmuuttoa, sillä meillä on jo entuudestaan tarpeeksi työttömiä suomalaisia. Kuitenkin inhimillisistä syistä ulkomaalaisilla on oikeus tulla Suomeen asumaan ja ottamaan ilo irti halvoista palveluista.
f) Lisää maahanmuuttoa! Ruotsissakin menee hyvin ja maasta toiseen pomppiminen ei ole yhtään ristiriidassa vihreän maailmankuvan kanssa.
g) Det är okej, så länge du inte sätter utlänningar till städa, vackra Åland!
h) Suomeen pitäisi ottaa erityisesti kristittyjä pakolaisia, ja kristittyjä fundamentalisteja. He sopeutuisivat kulttuuriini ei ku kulttuuriimme paremmin.

7. Mihin suuntaan Suomen verotusta pitäisi viedä?
a) Verotusta olisi laskettava kaikilta väestönosilta. Perintö- ja lahjaverot pois, tulovero tasaveroksi, se rohkaisee ihmisiä tekemään innokkaammin töitä. Hyvinvointivaltio voidaan pelastaa vain veroja reilusti laskemalla.
b) Rikkaiden verotusta pitäisi nostaa, köyhienkin verotusta hieman, mutta ehkä tyydymme seuraavassakin hallituksessa arvonlisäveron nostamiseen, se on niin helppoa.
c) Kyllä niiden joilla on varaa pitää maksaa. Ja köyhille pitää jättää enemmän! Mutta kyllä myös tekemästään työstä pitää saada jäädä jotain käteenkin... joten en tiedä.
d) Suomessa työntekijä maksaa veroja.
e) Ylös vain kaikki verot. Jos kaikki maksaisivat 80 prosenttia tuloistaan valtiolle, yhteiskunta olisi vahva.
f) Veroja ei tarvitse nostaa. Jokaiselle jaettava perustulo tuo varmasti niin paljon säästöjä, että veroja voidaan jopa laskea.
g) Wa Wa Wa Wa Waterloo - du är mitt öde, mitt Waterloo.

h) Kirkollisveroa voisi nostaa, ja sen voisi ulottaa koskemaan kaikkia kristillisiä järjestöjä. Myös ateistien kuuluisi maksaa kirkollisveroa, sillä kirkko tekee niin paljon hyvää myös heillekin: vai voiko sanoa, että iänkaikkinen elämä minun kanssani olisi jotain, josta ei kannata maksaa 1-2 prosenttia palkastaan?

8. Millainen on Suomen tulevaisuus Euroopan Unionissa  ja globalisoituvassa maailmassa?
a) Suomalainen demokratia täytyy saada ulkoistettua kansainvälisten suuryritysten hallintaan mitä pikimmin. Fantastista!
b) En tiiä, eiköhän kaikki jatku ennallaan kuin aina ennenkin. Ollaanhan me jo nyt EU:n ytimessä. Ollaanhan?
c) SUOMI ON SUOMI EI TÄNNE MITÄÄN TUOLLAISTA!! ENNENKIN PÄRJÄTTIIN HYVIN KUN KASVATETTIIN ITSE PERUNA TAKA PIHALLA JA METSÄSTETTIIN HIRVIÄ.
d) Suomen tulevaisuus kansainvälistyvässä maailmassa herättää pohdintaa.
e) Suomen kuuluisi lähentyä enemmän esimerkiksi Kiinaan, Pohjois-Koreaan ja Kuubaan.
f) Kyllä Suomen täytyy pyrkiä siihen, että maahamme tuodaan kivoja hedelmiä Etelä-Amerikasta, kun makaan kotonani perustulosta nauttien.
g) Waterloo - så har man funnit'sin överman, Waterloo - mäktig och väldig och stark är han.

h) EU voitaisiin kieltää.

9. Mihin suomalaista päihdepolitiikkaa kuuluisi viedä?
 a) Vapauttaa tuntuvasti. Alkon monopoli pitäisi purkaa, ja siihen on kolme pointtia: kasvu, työllisyys ja kehitys. Kun viinasta saadut rahat virtaavatkin kansan omistaman valtion sijasta ulkomaisiin veroparatiiseihin, se on koko kaikkien etu.
b) Nykyinen systeemi on hyvä. Mikään ei tule muuttumaan. 
c) KOSKENKORVA ON SUOMALAISEN KANSALAIS OIKEUS SIIHEN EI KOSKETA!! 
d) Suomi on harjoittanut päihdepolitiikkaa, johon on kuulunut tupakoinnin rajoittaminen, alkoholimonopolit ja muiden huumeiden kieltäminen.
e) Kyllähän kännejä on kiva vetää, halvempaa voisi vain olla täällä Suomessa. Pitää yleensä matkustaa Sotshiin asti, että on varaa vetää kunnon perseet.
f) Kaikki päihteet heti vapaiksi! Pilvestä ei tule mitään sivuoireita! Kysykää vaikka mua masennukseni takia hoitavalta terapeutilta! Ja pulloja pitää saada ostaa mukaan ravintoloista, jos alkaa liian myöhällä illasta tehdä mieli juotavaa.
g) Finland behöver snus!
h) Kaikki päihteet voitaisiin kieltää. Jeesus on parasta huumetta.

Tuloksesi:
Eniten a-vastauksia: Olet siniverinen kokkari! Ääni kannattaa antaa Alexille – yhdessä #työnkautta köyhiä turpaan ja hyvinvointivaltiota romuttamaan!

Eniten b-vastauksia: Ruusuja rakkaalle, olet demari! Lähtökohtaisesti yrität olla tasa-arvon (tasapäistämisen) kannalla, mutta oikeistolaistuulet saavat sinut ajoittain unohtamaan, ketä edustetaan ja ketä ei.
Eniten c-vastauksia: Olet persu! Mielipiteesi eivät aina ole jäsennellyimpiä mahdollisia, mutta muukalaisvastaisuutesi tiivistyy kristallinkirkkaasti.

Eniten d-vastauksia: Olet kepulainen! Sinulla ei juuri nyt ole asioihin mitään eksaktia mielipidettä, mutta olet kaikkien kaveri ja mukava tyyppi. Petät tosin aina lopulta, mutta kuitenkin.
Eniten e-vastauksia: Sirpit ja vasarat tanalle, olet vasemmistoliittolainen!

Eniten f-vastauksia: Hymyä ja jointti huuleen, olet vihreä hippi! Perustulon varassa olisi kiva elellä ja orkideaa helsinkiläisen kerrostalon parvekkeella kastella.

Eniten g-vastauksia: Du är en finlandssvensk, häftigt!
Eniten h-vastauksia: Homot ristille ja jumalalliset arvot kunniaan, olet kristillisdemokraatti. Päivin kanssa voit miettiä, mitä tällä kertaa voisi kieltää.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Tämä puolueisiin ja niiden kärkihahmoihin kohdistuviin ennakkoluuloihin perustuva "vaalikone" on loppujen lopuksi lähes yhtä pätevä kuin mikä tahansa muukin: useimmiten vaalikoneet tarjoavat helppoja läpileikkauksia puolueisiin ja yksinkertaisia, populistisia kysymyksiä. Pidän oikeasti huolestuttavana, että yhä useampi valitsee ehdokkaansa vaalikoneen kautta.

Myös Seiskalla on näissä vaaleissa oma vaalikoneensa. Ehkä olen tosikko, mutta minusta se on vain ja ainoastaan ikävä esimerkki politiikan karnevalisoitumisesta.

Rauhan uskontoja ei ole olemassakaan

Koska kuvat ovat kivoja, tässä ajatuksia herättävä puolalaistaiteilija Pawel Kuczynskin työ Peace.

Maailmalta kantautuu ikäviä uutisia. Kolme kuukautta sitten radikalisoituneet muslimiveljekset iskivät ranskalaissatiirilehti Charlie Hebdon tiloihin surmaten 12 ihmistä. Ääri-islamilainen ISIS on rakentanut jo jonkin aikaa islamilaista valtiota Lähi-itään, erityisesti Irakin ja Syyrian alueelle. Järjestön riveihin on liittynyt myös tuhansia länsimaissa kasvaneita musliminuoria, joista osan tiedetään palanneen myöhemmin takaisin länteen. Historiallisesti arvokkaita kohteita on tuhottu, arabimaiden sisäisessä sodassa on kuollut tuhansia ihmisiä. Al-Qaida on edelleen jotensakin voimissaan, Afganistan ei ole päässyt eroon talibaneista. Länsi-Afrikassa taasen länsimaista koulutusta ja kulttuuria vastustava Boko Haram -niminen järjestö on kylvänyt kauhua, erityisesti surmaamalla nimenomaan koulua käyviä tyttöjä. Paha ja pelottava islam.

Ei länsimaiden suurin uskonto, kristinusko, ole paljoa parempi. Keskiajalla kristinuskon nimeen oikeutettiin esimerkiksi Jerusalemin "vapauttamiseen" tarkoitetut ristiretket – vapautettavat olivat pääosin muslimeja, jotka eivät kokeneet tarvitsevansa vieraan uskonnon vapautusta. 1800-luvulla tummaihoisten afrikkalaisten transatlanttinen orjuus perusteltiin muun muassa sillä, että afrikkalaiset olivat vääräuskoisia pakanoita. Eikä kehuttavaa ole aina nytkään: Venäjän ortodoksinen kirkko on radikalisoitunut Venäjän hallinnon mukana viime vuosina. Suomalainen evoluutiopsykologi kertoi tuoreeltaan Ylen haastattelussa, että evoluutioteorian kiistävät uskovaiset ovat uhkailleet häntä helvetillä ja puhkoneet hänen autostaan renkaat. Maailmalla myös kristityt tekevät terroritekoja – merkittävin esimerkki parin vuoden takaa lienee Norjan massamurhaaja Anders Behring Breivik, joka on ilmoittanut olevansa "sataprosenttisesti kristititty", joskaan ei järin uskonnollinen.

Ovatko islam ja kristinusko, kaksi suurinta uskontoa maailmassa, ainoat pahat? Entä hindulaisuus, Intian merkittävin uskonto? Tai buddhismi, rauhan aatetta ja henkistä kasvua korostava filosofinen suuntaus? Tai rastafarismi, leppoisia pilvenpolttajia sisältävä ja hyvää fiilistä reggaen säestämänä toivottava kultti? Tai juutalaiset, julmien natsien koettelemat viattomat uhrit?

Kun Intian valtio syntyi toisen maailmansodan jälkeen, maata vaivasivat levottomuudet. Lopulta Iso-Britannian merkittävin siirtomaa jakautui kahtia muslimienemmistöiseksi Pakistaniksi ja hinduenemmistön asuttamaksi Intiaksi. Maiden välit ovat olleet pääsääntöisesti viileät, ja jakautumisen aikoihin miljoonat ihmiset muuttivat pois kodeistaan. Intian itsenäistymisessä merkittävää osaa näytellyt Mahatma Gandhi oli toivonut yhtenäistä Intiaa, muttei haave toteutunut. Nykyisin muslimeita on Intiassa on noin 14 prosenttia, ja paikoittain muslimeja vainotaan. Vaikka kieli ja etninen tausta saattaa olla alueen ihmisillä sama, uskonnon ja maailmankatsomuksen eroavaisuudet ovat riittäneet syrjintään ja vainoon.

Buddhalaisuus on viime vuosikymmeninä suorastaan brändätty länsimaissa siihen liittyvän meditoimisen, pohdiskelun ja itsetutkiskelun myötä. Rauhan uskonnoksi mielletty buddhalaisuuskaan ei pääse puhtain paperein: tällä hetkellä ongelmia vaikuttaisi olevan Myanmarissa, jossa erityisesti munkki Ashin Wirathu on lietsonut muslimivihaa. Muslimien omistamia kauppoja on boikotoitu, satoja muslimeja on kuollut kahakoissa, ja yli satatuhatta muslimia on joutunut pakenemaan kodistaan. Tokion metroon 1995 tehty sariinikaasuisku, joka tappoi 12 ihmistä ja aiheutti näköongelmia yli tuhannalle, oli radikaalin buddhalaisryhmän tekemä. Tällä hetkellä radikaali buddhismi nostaa päätään Sri Lankassa, jossa BBS-niminen buddhalaisryhmä on kasvattanut vuosi vuodelta vaikutusvaltaansa. Maan kristittyjä ja muslimeja on vainottu, eikä väkivaltaisuuksilta olla vältytty. New York Times kertoi tammikuussa islamvastaisuutta vastustaneesta munkista, joka on joutunut elämään kommenteistaan lähtien maan alla. Hallitus on katsonut radikalisoituvien järjestön toimintaa sormiensa läpi. Jotain hyvääkin maan tilanteessa voi olla: muslimit asettuivat tammikuun 2015 presidentinvaaleissa tukemaan maltillisempaa Maithripala Sirisenaa, joka lopulta voitti täpärästi.

Rastafarismiin liitetään usein relaaminen ja reggae. Jamaikalla 1930-luvulla syntynyt, kristinuskoa ja afrikkalaisia perinneuskontoja yhdistelevä rastafarismi suhtautui etenkin liikkeen alkuaikoina ennakkoluuloisesti niin naisiin (liike oli ja on edelleen varsin patriarkaalinen), vaaleaihoisiin ja homoseksuaaleihin – monissa reggaesanoituksissa toivotaan vielä nykyisinkin homoille kuolemaa.

Juutalaisuus, yhtä aikaa sekä kansa että uskonto, on saanut historian havinoissa paljon pahaa osakseen: keskiajalla antisemitismi oli erityisesti Etelä-Euroopassa yleistä, mikä johti monien juutalaisten siirtymiseen Puolaan. Puolanjuutalaisille kävi huonosti toisessa maailmansodassa, jolloin Hitlerin johtama rotupoliitikka johti miljoonien juutalaisten kuolemaan. Täysin viattomia juutalaiset eivät ole olleet itsekään: kuten kaikkien muidenkin uskontojen, myös juutalaisissa on radikaalisiipiä, jotka ovat syyllistyneet terrorismiin. Israelin valtio on saanut ihmisoikeusjärjestöiltä huomautuksia toimistaan palestiinalaisia vastaan. 2009 Yitzhak Saphira -niminen radikaalirabbi julkaisi The King's Torah -kirjan, jossa hän katsoi ei-juutalaisten tappamisen – myös lasten ja vauvojen – oikeutetuksi, mikäli on olemassa mahdollisuus, että nämä muodostavat uhkan juutalaisia vastaan. Saphira on myös kannustanut Israelin armeijaa käyttämään palestiinalaisia ihmiskilpinä.

Vaikka rastafarismi ja buddhalaisuus korostavat anteeksiantoa ja rauhaa, myös niissä on kehittynyt radikaaleja suuntauksia. Juutalaiset ovat itsekin harjoittaneet uskonnollista ja etnistä syrjintää. Hinduenemmistö sortaa vähemmistöjä. Vaikka usein noteerataan vain kristinuskon (jonka keskeisimpiin arvoihin kuuluu lähimmäisen rakkaus) ja islamin (jonka keskeisimpiä arvoja on rauha) nimeen tehdyt hirmutyöt, eivät muutkaan ole sen parempia. Itse koen joskus hieman kummalliseksi, että maallistuvat länsimaat kohdistavat lokaa niin paljon vain näitä kahta uskontoa kohtaan.

Ei ole jokaisen muslimin vika, jos pieni, mutta äänekäs vähemmistö radikalisoituu. Kristityt eivät voi olla vastuussa menneinä vuosisatoina tehdyistä vääryyksistä. Pidemmän päälle on kuitenkin hyvä muistaa, että jokaisessa uskonnossa on aineksia fundamentalismiin: siten jokaisessa on omat vaaransa. Radikaalit suuntaukset eivät tee jostakusta tietystä uskonnosta yksiselitteisesti pahaa, mutta on hyvä muistaa: täydellistä rauhan uskoa ei ole olemassakaan.

----------------------------------------------------------------------------------

Pääsiäisen aikaan olen tavannut pohtia uskontoa ja ateismia. Jatketaan perinnettä tänäkin vuonna.

http://www.nationalreview.com/feed/351707/radical-islam-vs-radical-buddhism-greg-pollowitz
http://en.wikipedia.org/wiki/Tokyo_subway_sarin_attack
http://en.wikipedia.org/wiki/Buddhism_and_violence
http://www.nytimes.com/2015/01/03/opinion/sri-lankas-violent-buddhists.html?_r=0
http://www.hs.fi/ulkomaat/a1374293072621
http://fi.wikipedia.org/wiki/Rastafari
http://en.wikipedia.org/wiki/Yitzhak_Shapira

He säätivät kuoleman ihmisen kohtaloksi

-- minnekä kuljet?
Et sinä löydä etsimääsi;
kun jumalat loivat ihmiskunnan,
he säätivät kuoleman ihmisen kohtaloksi,
ottivat elämän itseään varten.

-- täytä vatsasi täyteen,
iloitse iltaisin, öin ja päivin,
Jokainen päiväsi olkoon juhla,
öin ja päivin tanssi ja leiki!

Olkoot vaatteesi vasta pestyt,
hiuksesi puhtaat, vartesi kylvetetty!
--

Tämä on ihmisen osa.

--

Olet unta vailla; mitä se sinua auttaa?
Voimasi valuvat valvoessa,
täytät murheella lihaksesi,

tuot vain lähemmäs kuoleman päivän.
Ihminen on kuin ruovikon ruoko;
niin hänen nimensä katkeaa kohta.
Komea nuorukainen, kaunis neito,
kumpikin lankeaa kuoleman kynsiin.

(Gilgamesh-eepoksen kymmenennestä taulusta)

Maaliskuun ihQutusbiisi

Otamme tarkasteltaviksi kaksi väitettä, jotka tiedämme tosiksi. A: Erkin musiikkimaku on loistava. B: Erkki valitsee kuukauden ihQutukset mielivaltaisten mieltymysten perusteella. Näiden kahden väitteen perusteella voimme tehdä johtopäätelmän C: Kuukauden ihQutusbiisit ovat loistavia.

Maaliskuun ihQuinta on Sigma feat Labrinth - Higher. Sigma on brittiläinen tuottajaduo, joka on jo aiemmin vakuuttanut muun muassa kesähitillään Nobody to Love. Higher on aiempien singlejen tapaan tarttuvaa drum n bass -musiikkia vahvalla laulajaäänellä hyöstettynä. Arktisiin olosuhteisiin sijoittuva, lumilauta- ja moottorikelkkatemppuja esittelevä video on visuaalisesti komea. Sigman ensimmäinen kokonainen studioalbumi julkaistaan tänä vuonna: sitä kiinnostuksella odottaen.

Niksi-Erkka

Käytetyt kondomit saavat uuden elämän ruuanlaitossa: tee niistä makkaraa tunkemalla viikon aikana syntyneet ruuantähteet kondomin sisälle. Solmi pää ja laita uuniin. Lateksi sulaa tyylikkään tasaisesti päälle. Makua voi tehostaa makukondomeilla. Voilá, bon appetit etc!

Vanhoja sukkahousuja voi käyttää kahvinkeittimessä kahvinsuodattimena. Näin sinun ei tarvitse käyttää rahaa paperisiin suodattimiin, jotka muodostavat pidemmällä aikavälillä ison, useiden eurojen laskun. Samalla säästät paperia ja luontoa.

Panettaako? Vedä käteen. Säästät aikaa, vaivaa ja rahaa.

Dildosta saa loistavan hyllyn parvekkeelle liimaamalla sen siihen kiinni – kunhan muistat, ettei hyllyä vasten kannata nojata!

Ostamalla pahanmakuista leipää kotiin ylimääräiset leivänpalaset jäävät syömättä. Kun yksi leipäpitko kestää pidempään, säästyy vuodessa monta euroa. Samalla laihtuukin. Ainoa huono puoli voi olla esimerkiksi keripukki.

Käyttämällä samaa kännykkää ainakin 13 vuotta säästää nopeasti rahaa, kun ei tarvitse parin vuoden välein ostaa uutta luuria.

Käytetystä Mr Muscle -purkista (tai jostain muusta vastaavasta kodin putkimies -tökötin pullosta) saa loistavan juomapullon mukaan lenkille tai töihin. Pienet aineenjäämät avaavat sopivasti tukkoista henkeä.

Hankkimalla yksityislääkäreiltä pitkiä sairaslomia vaikkapa masennuksen takia saa kätevästi säästettyä vuodessa paljon bensarahoja – pitää vain muistaa, ettei sairaslomia saa olla niin paljoa, että alkaa saamaan pienempää sairaspäivärahaa.


Ostamalla käsidesiä ja lantraamalla sen suolaveteen tai tiputtamalla kahvisuodatinpussista läpi säästää selvää rahaa humalahakuisessa juonnissa.

Liittymällä johonkin uskonnolliseen lahkoon säästää merkittävästi elinkustannuksissa: useimmat seurat järjestävät erilaisia illallisia ja päivällisiä, joihin voi mennä seurakunnan jäsenenä omantunnontuskitta ahmimaan kitusensa täyteen herkkuja. Muitakin etuja on: esimerkiksi lestat eivät käytä alkoholia, joten sen jäädessä pois ruokavaliosta säästää juomakuluja. Jehova-miekkosten ei tarvitse mennä armeijaan, joten vuoden voi käyttää johonkin hyödyllisempään.

Haluatko itsestäsi muotokuvan, muttei sinulla satu olemaan muutamaa ylimääräistä tonnia taskussa sitä varten? Ryhdy alastonmalliksi! Kuvataiteilijaopiskelevat maalaavat sinusta törkeän määrän maalauksia ja saat hommasta vieläpä palkkaa! Huonona puolena tietty on, että kylmässä vilustuu herkemmin ja muotokuvassasi olet ilkosillaan, mutta nämä uhraukset ovat pieniä.

Oletko tulossa kipeäksi ja tiedät, ettet pääse seuraavana päivänä töihin? Ratkea siis ryyppämään! Hyvällä onnella aamuinen darrasi pidentää hieman sairaslomaasi (varaudu puhallutukseen terveyskeskuksella viikonloppuisin!) ja olet hoitanut yön aikana sosiaalisia suhteitasi baarikierroksella. Yhdistät siis sairastamisen ja sosiaalisuuden, kaksi kärpästä yhdellä iskulla.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eräs Niksi-Pirkkaa parodisoivista vinkeistä on oikeasti ollut Pirkassa: arvaa toki, mikä!
Kiitos osasta vinkeistä kamuilleni. ^^
Mikä on sinun niksisi? Kerro! Parhaimmille luvassa mainetta ja kunniaa!

Siilinjärveläistä graffititaidetta – katso huikeat kuvat!

Luulitko tätä ihan oikeasti siilinjärveläiseksi linkkiä avatessasi? Idiootti, tämä on pöllitty netistä.

Graffiti- ja tagitaide ovat osa kaupunkikulttuuria. Kauneimmillaan ne rikastuttavat katujen ilmettä monipuolisuudellaan. Myös kotikuntaani Siilinjärvelle graffitikulttuuri on levinnyt ajan saatossa. Tein pienen lenkin Siilinjärven kiinteistöihin, tunneleihin ja muihin potentiaalisiin graffapaikkoihin. Tässä oman kotikuntani upeaa graffititaidetta...

Boss-tagia löytyy sieltä täältä pitkin Siilinjärveä. Kuka on tämä salaperäinen "boss"? Mitä "boss" tarkoittaa? Voimme vain arvailla.

KÄNNI ANKKA, lukee ekspressionistisessa lyijykynätaidetyössä. Kuvastaako teos alkoholistin yksinäisyyttä tai alkoholismin rappeuttavaa, eläimellistä vaikutusta, vai pohtiiko se ihmisen suhdetta luontoon? Mikä on luonnon ja alkoholin suhde? Onko itsensä päihdyttäminen luonnollinen perustarve? Onko ihminen humalassa kuin ankka?

Pysäyttävä työ pohtii aseita.

Minimalistisessa työssään taiteilija kyseenalaistaa tuolin muodon. Mikä on tuoli? Mikä on itsestään selvää muotoa? Teos saa katselijansa pohtimaan monia erilaisia asioita.

Uimarannan kopeille tehdyssä, pelkistetyssä graffitissa pohditaan uskontoa, hyvää ja pahaa. Kuka on hyvä, kuka paha? Satanismin ja kristinuskon symbolit vierekkäin saa katselijan arvioimaan hyvyyttä ja pahuutta uudenlaisista näkökulmista.

Seksuaalivähemmistöt ovat olennainen ja toistuva teema siilinjärveläisessä graffititaiteessa. Lebsoja kehotetaan imaisemaan elintään, homot taas saisivat imaista pyllyään. Myös Lassila & Tikanoja -siivousfirma kerää ihastelua toisessa sateenkaaritöistä.

Teoksen tekijä ottaa kantaa sotaan: aseet ovat pahaksi, ja myös irvistävä pommi tietää totuuden. Pommin viereinen spiraali
voi olla katselijalle arvoitus. Mahdollisesti se kuvastaa pommin räjähtäessä tapahtuvaa elämän katoavaisuutta.

Anarkasmi ja poliisiteema erottuu erityisesti asematunnelin tageissa. Yhdyssanat ovat hallussa. Tarvitaanko toisaalta aina tarkkaan jäsenneltyä kielioppia itsensä ilmaisuun?

Jos poliisit saisivat paremmin panoa, olisivatko ne niin äkäisiä? Olisiko maailma onnellisempi paikka, jos ihmiset saisivat paremmin seksiä ja olisivat sen jälkeen hymy perseessä. Älä sano "vitut poliisista" (fuck the police), sano "vittua poliisille"!

Jumalakin on käynyt kirjoittamassa puumerkkinsä asematunneliin.

Kansainväliset brändit näkyvät Siilinlahden koulun tuntumassa.

Makaroni (Ruoka herkkusuus)

Kasvot täynnä läväreit
Jalois housuja kireit
Koulun hinttaripoika
Sun siskon kanssa nussitaan
Pikapanoi uudestaan
Teidän vierashuoneessa

On kai huonoo tuurii vaan
Kun nyt ollaan kahdestaan
Se on niin kiehtovaa kun alat tumputtaa

Ei sitä voi pohjaan keittää
Se täytyy siivilään heittää
Tätä kattilaa pakko on rummuttaa

Liian keltanen, vähän jauhonen, hyvänmakunen, niinku makaroni
Makaroni, ouu
Liian keltanen, vähän jauhonen, hyvänmakunen, niinku makaroni
Makaroni, ouu
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus

Blondi pääsi alhaalla
Liikkuu vinhal tavalla
Niinku netin pornoleffoissa
Kun jalkojasi levitän
Hiljaa sulle selitän
Kaiken makaronista

Oot kuin laatulasagne
Lämmin maukas ravinne
Olet tabasco mun kotipizzassa
Painaudun kiinni suhun
Päästät vaimeen huokasun
Makaronini on löysää jauhoo taas

Liian keltanen, vähän jauhonen, hyvänmakunen, niinku makaroni
Mun makaroni, ouu
Liian keltanen, vähän jauhonen, hyvänmakunen, niinku makaroni
Mun makaroni, ouu
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus

Loppuu aika ruokailun
Kasvoiltani punastun
Se oli niin outoa, ällöä, homoa
Koitan housut jalkaan vetää
Ei vois hävettää enempää
Sit huomaan siskos katsoneen ovelta

Liian pehmeä, vähän vetelä, aika ripeä, niinku makaroni
Mun makaroni, ouu
Liian pehmeä, vähän vetelä, aika ripeä, niinku makaroni
Mun makaroni, ouu
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus
Ruoka herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus
Mä sun herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus
Mä sun herkkusuus, herkkusuus, herkkusuus

-------------

Sävel: https://www.youtube.com/watch?v=rX1o7LtvfmA
Oon niin saatanan aikuinen kun kirjoitan tällaista.

Näin Ankkalinna harrastaa seksiä

Disney-sarjakuvissa on muutamia asioita, joita ei käsitellä. Eräs näistä asioista on poliitikka: noin vuosi sitten paljastin Ankkalinnan asukkaiden poliittisia taustoja. Toinen asia, jota ei ankkamaailmassa ei sivuta, on seksi. Siksipä on aika kaivaa esiin, millaista seksiä Ankkalinnassa harrastetaan. Ei ihme, ettei Disney halua aiheesta paljastuksia: totuus voi yllättää monen osalta.


Mortti ja Vertti

Mikki tapaa esitellä toisinaan luonaan asustelevat pojat, Mortin ja Vertin, veljenpoikinaan. Todellisuus on kuitenkin toista: vain Mortti (oikealta nimeltään Mortimer) on Mikille sukua, eikä silloinkaan kyse ole veljenpojasta, vaan omasta, biologisesta vahinkolapsesta. Vertti on Mortin poikaystävä, murrosikäiset hiiripojat ovat seurustelleet jo jonkin aikaa. Mikkiä poikien homous kuitenkin hävettää, joten hän valehtelee myös Vertin olevan veljenpoika.

Roope Ankka

Roope säilyttää nuoruuden rakkautensa, Kultu Kimalluksen, hiustupsua muistolaatikossaan. Aika creepy, eikö? Eikä hiustupsu ole ainoa esine. Itse asiassa Roope omistaa myös Kultun käyttämät korkokengät. Ja palan Kultun mekkoa. Ja alushousut. Ja sukat. Roope on perverssi haistelija!

Hannu Hanhi
Hyvästä onnestaan tunnetulla Hannulla käy flaksi myös naisrintamalla: urheiluautolla, hyvin laitetulla tukalla ja trimmatulla kropalla saa hyvin myös Ankkalinnan yöelämässä. Runsaista määristä naisista huolimatta Hannu ei erityisesti välitä vastakkaisesta sukupuolesta: hänellä on 99 ongelmaa, kaikki ämmiä. Naiset toimivat hänelle vain laastareina. Octopussy, kahdeksan ämmää, mutta ei, ei mikään Hannulle riitä ei Hannulle ei. Sliipatun ulkokuoren ja aktiivisen seksielämän alla piilee herkkä, haavottuvainen, aseksuaalinen Hannu Hanhi. Sen takia hän ottaa iisisti, flexaa. Ah.

Tupu, Hupu ja Lupu

Identtisinä kolmosina Tupun, Hupun ja Lupun tilanne on ihanteellinen. Mikäli edes yksi kolmikosta onnistuu löytämään seksuaalisesti aktiiviisen tyttöystävän, jokainen pojista saa: riittää, että pian seksin jälkeen seuraava ankanpoika vaihtaa lakkia edellisen kanssa. Kätevää!

Leenu, Liinu ja Tiinu
Iineksen ”siskontyttäret” (eli äpärälapset) Leenu, Liinu ja Tiinu ovat tietenkin jokainen petihirmuja, jotka harrastavat seksiä miehen kanssa mieluiten niin, että muutkin sisarukset ovat mukana. Olen itse ainakin katsonut netistä elokuvia, joissa identtiset kaksoset suorastaan taistelevat siitä, kumpi pääsee tyydyttämään miestä. Sama homma pätee varmaan myös identtisissä kolmosissa.

Pelle Peloton

Yksinäinen keksijä Pelle keksi aikoinaan helpotuksen halujaan varten: mitäpä veikkaatte, mihinköhän tarkoitukseen Pikku apulainen alun perin suunniteltiin?

Karhukopla

Aikuisia, karvaisia, raavaita miehiä naamioleikeissä... kimppakivaa harrastavia homojahan ne ovat siinä missä moottoripyöräkerholaisetkin. Todellisuudessa karhuveljekset eivät ole edes veljiä: veljeys on vain armeijan tapaan kiertoilmaisu homostelulle.

Minni Hiiri
Sievistelevä ja imagostaan tarkka Minni on yhtä kuiva ja pikkumainen myös sängyssä: esileikiksi käy vain suutelu, suuseksiä hän antaa korkeintaan kaksi minuuttia, ainoa hyväksyttävä asento on lähetyssaarnaaja. Minni ei ole koskaan ymmärtänyt, mitä hauskaa uusien asioiden kokeilemisesta voisi muka seurata. Seksi on tarkoitettu korkeintaan kahdenkymmenen minuutin pituiseksi tumppaukseksi, jonka aikana nainen sitten nauttii tai ei.

Mikki Hiiri

Itsekeskeinen, ärsyttävä kusipää Mikki on sängynkin puolella itsekäs paska. Tämän takia Mikin tyttöystävä Minnikin näyttää usein niin happamalta. Parhaimman tyydytyksen Mikki saa runkkaamalla itselleen peilin edessä.

Simo Sisu
Nimensä mukaisesti Simo Sisu on sisukas rakastaja. Simo jaksaa painaa rakastettuaan montakin tuntia. Yleisesti ottaen Sisun rakastajattaret ovat olleet tyytyväisiä: esimerkiksi tätä juttua varten haastateltu Aluna Hemmu (nimi muutettu) ylistää Sisun sinnikkyyttä, mutta antaa noottia liiasta suorittamisesta. Nauttiiko poliisimestari itse yhtään?

Etsivä Kaasi
Vuodesta toiseen jatkuneen sikarien tupruttelun takia Kaasi on ollut jo ikuisuudet impotentti. Tylsällä etsivän työllä ei hirveästi tuheroa irtoa, ja vaikka irtoaisikin, ei Kaasi saa alapäätään paisumaan edes suurennuslasilla. Hänen seksielämänsä koostuukin itkunsekaisista iltakätösistä: useimmiten hän vänkää löysää veitikkaansa katsellen salaa ihailemansa Minni Hiiren kuvaa, laueten lopulta hiirulaisneidon foton päälle.

Indiana Hopo
Let's face the facts: Aku Ankan taskurkirjoissa seikkaileva Indiana Hopo rakastaa matkustelua. Kirjat naamioivat Hopon maailman ääriin suuntautuvat matkat arkeologisiksi tutkimusretkiksi, mutta strippien ulkopuolelle jää kokonaan toinen syy reissaamiseen: seksiturismi. Indianaa kiinnostaa arkeologisten harvinaisuuksien ja aarteiden pelastamisen lisäksi myös eri kulttuurien seksitapahtumat: seksiä saksalaisten kääpiöiden kanssa, rakastajattaren lihan syömistä aktin jälkeen keski-amerikkalaisessa intiaaniheimossa, uudet käyttötarkoitukset syömäpuikoille Kiinassa, kiinnostavat venytykset afrikkalaisissa heimoissa ja niiden vaikutus nautintoon, mustasukkaisuudesta vapaa eskimokulttuuri, orientin haaremit... Kokeiltavaa riittää!

Iines Ankka
Hesari haastatteli syksyllä 2014 seksistä riippuvaista ”Kirsiä”. Kirsi on todellisuudessa polyamorinen Iines Ankka, jolla kumppanit vaihtuvat jatkuvasti. Vakipanonaan eli ”poikaystävänään” Iines pitää Akua, mutta hänen tiedetään heilastelevan myös Hannu Hanhen kanssa. Akun ja Hannun välillä onkin usein kilpailuasetelma. Kunpa Iines voisi ottaa molemmat!

Lisäksi Iines on päätynyt kokeilemaan hauskanpitoa myös Simo Sisun kanssa. Hansu Hanhi sai samoin Iinekseltä käsihoidon, kun Ankkojen suku kerääntyi Kaino-Vieno Ankan maatilalle pari syksyä sitten omenajuhliin: hyväuskoisen Akun ja muiden lähtiessä omenoita keräämään, jäi Hansu maatilalle nukkumaan ja Iines viilaamaan kynsiään. Odotellessa aika kävi pitkäksi ja... niin, he keksivät tekemistä.

Taannoin Iines päätyi yksiin myös Kroisos Pennosen kanssa, kun Pennonen järjesti näyttävät juhlat kattohuoneistossaan. Muutaman sihijuomalasillisen (sihi ei ehkä sittenkään ole vain limpparia, vaikka alkoholi on pyritty sensuroimaan Ankka-sarjakuvista) jälkeen Iines ja Kroisos päätyivät suutelemaan rajusti ja lukittautuivat Pennosen näköalatoimistoon.

Villeimpinä vuosinaan Iines meni myös harrastamaan tyttökivaa Klaara Kotkon kanssa. Seksiaddikti Iines pisti kokeilun humalan piikkiin, mutta Klaaralle jäi hommasta kiusallinen jälkimaku suuhun (hän oli ottava osapuoli). Sen takia häntä ei ole viime aikoina nähty enää paljoa Ankka-sarjakuvissa, sillä kalkkunaneitokainen on pyrkinyt ottamaan etäisyyttä kiusalliseen tapahtumaan.

Hessu Hopo
Hessu, voisiko hänellä olla muka seksielämää? Voi, voipa hyvinkin! Hessu ei ehkä ole maailman tyylikkäin deitti, mutta hän saa naiset nauramaan. Ja hauskat miehet, ne saavat. Hessu on jokaisen Ankkalinnan asukkaan salarakas! Deittipalstoilla hän hakee seuraa nimimerkillä Epäedustava Salarakas. Hohohoo!

Mustakaapu

Anonyymiys on Mustakaavun juttu! Lateksi- ja kumiasut, kasvonaamiot, kaulapannat, nahkapuvut... Grr.


Musta Pekka
Sisään, tumps tumps tumps aahhhhrhhhhhh ja ulos.

Kulta-Into Pii
Kulti-Into Bi. Ehe ehe.

Touho Ankka

Touho Ankka on panseksuaali pangender. Panseksuaalina Touho voi tuntea seksuaalista vetovoimaa sukupuolesta riippumatta keneen tahansa: mieheen, naiseen, transsukupuoliseen, intersukupuoliseen, sukupuolettomaan, ankkaan, hanheen, koiraan, lehmään, hiireen... Ankkalinnassa kun ollaan, rajat ovat häilyviä. Pitkähiuksisena ja hieman androgyynisenä miehenä Touho ei koe kuuluvansa mihinkään tiettyyn, luokittelevaan sukupuolikategoriaan, vaan hän luokittelee (ironista, eikö) itsensä pangenderiksi.

Taavi Ankka
Kaiken tietävä ja tunteva Taavi Ankka on käyny myös seksologiaan liittyviä opintoja. Hän on opiskellut itselleen seksuaaliterapeutin pätevyyden kaikkien muiden tutkintojensa ohella. Hänellä käy säännöllisesti erilaisia potilaita erilaisten seksuaalitapausten kanssa kuin Freudilla ikään. Taavi jos kuka tietää, kuinka naiselle kuuluu antaa suuseksiä. Taavi osaa paikantaa g-pisteet ja antaa neuvoja mahdollisimman nautinnolliseen ja vähän sattuvaan anaaliseksiin. Taavi Ankka tuntee ihmis-, ankka- ja koirakehon herkimmät alueet. Ainoa ongelma on, ettei hän itse pääse koskaan taitojaan käyttämään, sillä hän on tylsä, ihmissuhdetaidoton ja liian harvoin suihkussa käyvä vanha harppu, jolle ei koskaan irtoa. No, ainakin hän osaa asiat teoriatasolla.

Aku Ankka

Aku on ihan tavallinen mies.
Tai nainen. Toisinaan hän pukeutuu Iinekseksi, jonka tyyliä hän rakastaa. Eikö aivan selvää ole, että toisinaan sarjakuvissa nähtävä ”Iines” on oikeasti Aku?

Hansu Hanhi
Hansu yhdistää ruokahimonsa myös sängyssä: kermaa Iineksen rinnoilta, karkkeja navan alta ja puuroa jaloista. Toinen Hansun himo on tirkistely: koska pullealle ja epäsosiaaliselle maatilan rengille tarjoontuu harvoin tuheroa tarjolle, hän ottaa ilon irti toisten aktien katselemisesta.

Kaino-Vieno ”Mummo” Ankka

Eristäytynyt tila keskellä maaseutua. Mitä siellä voisi tehdä? HEILUTTAA RUOSKAA TIETTY. Kaino-Vieno ”Milf” Ankalla on salattu puoli, josta vain harvat tietävät. Koska mummoporno on yksi suosituimpia netin aikuisviihdetarjonnan muotoja, on Mummo keksinyt hyvän tulonlähteen tilansa pelastamiseen: miten muutenkaan vain muutamasta lehmästä koostuva maatila tulisi tehomaatalousaikana toimeen?

Kaino-Vienosta on kouriutunut Ritva-Rietas, kaikkien aikojen milf. Milffien milffi. Kovista otteista tykkäävä ankkarouva on saanut videoilleen valtaisan yleisön. Muun muassa pormestari Pösö käy alistumassa Ritva-Riettaalle, muttei näitä videoita nähdä redducktubeorg -saitilla tunnetun poliitikon maineen suojelemiseksi. Jokainenhan valtaa pitävä, voimakas persoona haluaa joskus luopua vallasta. Alistua nahkakahleilla ja kaulapannalla. Domina saa Pösön röhkimään tyytyväisenä.

------------------------------------------------------------------

- Kuvat ovat itseni piirtämiä. Osa ankkahahmoista on tuttuja entuudestaan, osan piirsin ensimmäistä kertaa (mikä voi näkyä tulosten tasossa).
- Kiitoksia Hannu Hanheen, Hansuun ja Hessu Hopoon liittyneisiin ideoihin kahdelle henkilölle. Tiedätte, keitä olette <3
- Palaute on äärimmäisen tervetullutta: tämä huumoriteksti yhdistettynä sarjakuvamaiseen kuvitukseen on eräs isoimpia projektejani hetkeen.
- Mikäli nauratti, lukaise myös Näin Ankkalinna äänestää .