Rehellisiä vinkkejä työelämään, joita ei TE-toimistoilla tai koulussa kerrota

Kirjoittaja ei ole ollut VMP:llä töissä, mutta netin syövereissä firman logon huhutaan tulevan sittenkin muusta kuin Varamiespalvelu.

Olen lyhyen työelämäurani aikana ehtinyt työskennellä useilla eri aloilla ja sitäkin useammilla työnantajilla. Siksi ajattelin antaa nyt vinkkejä työelämään – sekä työntekijöille että esimiehille. Kaikki tavallinen jargonia ystävällisyydestä, reippaudesta ja oma-aloitteisuudesta on jo varmasti kuultu, joten nyt on aika antaa rehellisempiä neuvoja duunimaailmaan.

Ohjeita työntekijälle

- Facebookia ei ole hyväksyttävää käyttää työpäivän aikana: ei edes kahden minuutin ajan pikaisesti, kun hommaa ei ole. Sen sijaan on täysin hyväksyttävää jäädä käytävälle puolen tunnin ajaksi valittelemaan puolitutulle työn rankkuudesta ja puhumaan paskaa työkavereistaan.
- Mies ei voi siivota naisen pukukoppia. Ei, vaikka mies seurustelisi sillä hetkellä toisen miehen kanssa. Miehet ovat saastaisia ja aina valmiina raiskaamaan naisia, myös niitä satakiloisia, viisikymmenvuotiaita suonikohjumummoja.

- Jos kesätyöntekijä tekee virheen, siitä ei missään nimessä kuulu kertoa hänelle itselleen. Kerro se suoraan esimiehelle, ettei se idiootti vain opi virheistään välittömästi, vaan kuulee asiasta kaksi viikkoa tapahtuneen jälkeen. Ei kannata puhua liian suoraan ihmisille, siitä voi syntyä kontakti ja pahimmillaan huomaat sijaisenkin olevan ihminen.
- Kun saat työvuorolistasi käteesi ja huomaat koko joulun olevan buukattu täyteen työvuoroja, muista valittaa mahdollisimman näyttävästi ääneen tyyliin "voi voi kuinka joulu menee töissä, taas minulla, ei nuo lisät korvaa perheen kanssa menetettyä aikaa". Kun joku tarjoutuu tekemään rahakkaat joulukeikat puolestasi, äskeisestä valituksesta huolimatta niitä ei tarvitse antaa.

- Jos työtuttu ei moikkaa nuoria työntekijöitä kaupungilla vastaan tullessa, hän vain haluaa pitää työn erillään muusta elämästä.
- Jos työntekijä käärii työhousunsa lahkeet kuumana kesäpäivänä, soita aiheesta esimiehelle. Työpaikka ei ole mikään pussihousujen kansoittama Arabia.

-Vaikkei hiustenvärin, tatuointien tai lävistyksien tiedetä tutkitusti vaikuttavan työtuloksiin, sen voi aina todeta faktana. Ainakin muistuttaa, ettei tuo nyt ole oikein asiallista.
- Oikeuksistasi huolehditaan. PAM on neuvotellut jäsenilleen omien sanojensa mukaan reilusti keskimääräistä paremmat työehdot. Ravintola-alalla ei tosin saa lauantailisää, palkkaus on muutenkin paska sekä ilta- ja yötyöstä maksettavat korvaukset ovat pieniä ja kiinteitä jne jne, mutta kuitenkin. Jos keskimääräiseen on laskettu myös indonesialaiset lapset, PAM:n väite pitänee paikkansa.

- Valittaminen on hoitoalan perusoikeus. Vaikka muiden alojen palkkaus on kehnompaa, töiden jatkuminen epävarmempaa ja työtunteja saa vähemmän, hoitajilla on aina oikeus valittaa kuinka huonosti kaikki on. Ei riitäkään aikaa puolen tunnin kahvitaukoon, äh, lehden tilauskin on osastolta lopetettu, mitäh, eikö kopiopaperia saakaan ottaa mukaan kotiin kokonaista pakettia?! PERKELE.
- Pyykkipussinsulkija kuuluu laittaa pyykkipussitelineeseen niin, että se on on telineen etuosassa. Tai sitten oikea tapa on laittaa se sivulle. Hildan työtavat ovat outoja, sillä hän siivoaa erään huoneen huolellisesti joka päivä, vaikka työohjeiden mukaan se siivotaan äärimmäisellä huolellisuudella vain kerran viikossa. Hildan mukaan hän on kuitenkin itse vain ainoa, joka tekee hommansa hyvin, muiden ollessa laiskoja. Nämä pienet riitojen purot tapaavat kasautua yhdeksi valtavaksi joeksi ja parhaimmillaan muutamien kuukausien pituisiksi sairaslomiksi.

Ohjeita esimiehelle
- Jos toimit esimiehenä, soitat ja tarjoat parin päivän varoitusajalla työvuoroa, mutta työntekijä on jo ottanut vastaan duunia toiselta työnantajalta, auo hänelle päätäsi ja kerro että kyllä meillä on sulle töitä tarjolla et please älä ota keltään muulta vastaan töitä me ollaan sulle luvattu töitä niin kyl meillä on sulle antaa minä olen sinun jumalasi sinulla ei saa olla muita jumalia.
- "Sinusta jäi todella positiivinen kuva, eikä minulla ole sinulle oikein enempää antaa tässä neuvoa. Et vain tällä kertaa sopinut täysin meidän profiiliin. Mut eiköhän sulle löydy töitä!" on erinomainen ohjenuora työnhakuun, kun hylätyksi tullut hakija haluaisi tietää, miksei osaamisestaan ja suosittelijoistaan huolimatta tullut valituksi. Et vain sovi profiiliin, ahaa, no niin, nyt on helppo kehittyä.

- Sano oudolle ja rumannäköiselle hobitille työhaastattelun päätteeksi "joo ja meillä ei siis ulkonäöllä ole TIETENKÄÄN mitään väliä, ei vaikka sullakin on tuollainen vähän rajumpi tyyli" ja lähetä heti seuraavana aamuna nimettömästä no-reply-sähköpostiosoitteesta automaattivastaus, ettei tämä ruma hobitti tällä kertaa tullut valitettavasti valituksi, koska ei ollut soveltuva haettuun tehtävään.
- Työntekijän oikeuksia, työehtosopimuksia ja lakeja pitää kunnioittaa. Paitsi jos satut olemaan esimiehenä fiktiivisellä firmalla nimeltä PersÄssä – jostainhan ne poonukset on revittävä asiakasomistajille. Kyllähän nyt työvuoron voi vaikka vielä samana päivänä kysymättä perua.

- Muista olla joustava – muista sanoa tämä työntekijälle. Sinun ei tarvitse joustaa.
- Työntekijän saa motivoitumaan tulemaan töihin, kun lupaat suullisesti työvuorojen olevan kello 14-21 välillä. Periaatteessa et ole edes valehdellut, kun työvuoro sitten alkaakin kello 16 ja päättyy 20. Kyllähän nuo tunnit sijoittuvat 14:n ja 21:n välille, eikö?

-----------------------------------------------------------------

Kamalaa, luulin tästä tekstistä tulevan hauskan, mutta vaikutankin tässä työelämän katkeroittamalta luuserilta.
Millaisia työelämäkokemuksia sinulla on?
(Muista peukuttaa, parempaa tämä teksti silti oli kuin Vivaksen tai Arvostettu.comin copy-pastetut paskat :D)