Näytetään tekstit, joissa on tunniste Facebook. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Facebook. Näytä kaikki tekstit

sunnuntai 15. helmikuuta 2015

Erilaisia Facebook-kavereita, osa 3: Yhteiskunnalliset vaikuttajat

Aiemmin erilaisissa Facebook-kavereissa olen käsitellyt Jakajia ja Nobodyja. Seuraavaksi ryhmä, joihin kuuluu vähemmän ihmisiä, mutta sitäkin taitavammin osaavat olla esillä: yhteiskunnalliset vaikuttajat.



Milloin? Useimmat ”Poliitikot” ovat täysi-ikäisiä ja useimmiten sosioekonomiselta asemaltaan muita heikommassa asemassa olevia.
Miten?
Yhteiskunta hoitaa tämän asian puolestasi, aina on joku, josta tulee some-poliitikko. Jos ei muuta, innosta jotakuta valittamaan.
Millainen?
”Poliitikko” ottaa kantaa yhteiskunnallisiin kysymyksiin kansantajuisella ilmaisulla: suomeksi hän ei siis ymmärrä asioista hölkäsen pöläystäkään. Ominaisinta on valitus ja omien kehitysideoiden puute. ”Polen” koulutukseen kuuluu usein elämän koulu.

”vittu ku ei täällä suomessakaan voi toimia tuo terveyden huolto... vihaan lääkäreitä. taas kerran doc vastaan otti minut yli TUNNIN myöhässä, eikä lopulta osannut sanoa että mikä minua vaivaa vaan määräsi ainoastaan särky lääkkeitä ja sano vaan et varmaan tavallinen kausi flunssa ja kyllä minä siitä toivun... MIKSEI TERVEYDEN HOITOON SAADA ENENMMÄN RAHAA??”
(kahden viikon kuluttua)
”kiva, tuli sitten palkka ja taas meni yli neljännes tuloista pelkkiin vero maksuihin... mukava aatella et nekin rahat vaan menee kaiken maailman korriptoituneille päivi räsäsille ja jyrki kataisen kreikkaan niin kyllähän tuo vituttaa maksaa.kyllä ihmisten pitäisi maksaa vähemmän veroja, ei tuu mitään tästä sääntö Suomesta...”

”Opintotuki ei kyl riitä mihinkään, onko meidän opiskelijoiden tarkoitus elää köyhyydessä koko ikämme?? Sanompa vaan, että ärsyttää oikeasti, nytkin meinaa olla rahat tiukilla, en tiedä riittääkö rahat loppukuuksi edes ruokaan. Onneksi elämää kuitenkin piristää ensi hiihtolomalla luvassa oleva Lapin laskettelureissu kultsin kaa, ja kesällä olisi tarkoitus ainakin Barcelonassa ja Lontoossa käydä kummassakin viikko vierähtämässä lomailun ja bilettämisen merkeissä! :)”

”Kyllähän tuollainen ranskassa ollut terrorismi pistää ainakin itseni miettimään että tarvitaaanko näitä rätti päitä lisää tänne Suomeenkin? Tulee vaan turvattomampaa ja kohta kukaan ei ymmärrä toisiaan ja kaikki palvotaan Allahia. Toisaalta kyllä ymmärränkin niitä, kyllä minuakin ärsyttäisi jos omia arvojani loukattaisiin mauttomilla pilakuvilla, miksi sellaisia on edes pitänyt julkaista.”

Milloin? Täysi-ikäisyyden kynnyksellä osa aktivoituu poliittisesti.
Miten?
Poliitikon saa kaverikseen helposti. Poliitikolle 1 Kaveri = 1 Potentiaalinen Äänestäjä.
Millainen?
Poliitikkoja on pääasiallisesti kahta tyyppiä: Vasemmistoälykköä ja Oikeistolaismenestyjää. Kummankin argumentit ovat usein päinvastaisia ja he viittaavat tutkimuksiin, jotka ovat ristiriidassa keskenään. Molempien hankkiminen kokoelmaan on välttämätöntä täydellisyyden saavuttamiseksi. Vasemmistoälykölle tyypillistä on milloin kenenkin sympatisoiminen ja saarnaaminen yhteiskunnan ongelmista, Oikeistolaismenestyjää huolestuttaa hullujen hyysääminen.

VÄ: ”Haluan esittää tukeni eilen kaikille laittomaan lakkoon osallistuneille työntekijöille. Vaikkei lakolla saatukaan aikaan mitään ja monet menettivät päivän palkkansa vaikeuttaen samalla lukemattomien sivullisten arkea lakollaan, minusta jokainen työntekijä on oikeutettu puolustamaan oikeuksiaan. Oli väärin työnantajaosapuolelta, että hän huomautti työntekijälleen toimistotarvikkeiden varastamisesta. Toimistotarvikkeiden omiminen itselle kuuluu työntekijän perusoikeuksiin, sillä yritysten voitot revitään duunarien selkänahasta. On kumma, kuinka nykyisin kaikkea vasemmiston saavuttamaa yritetään polkea maahan ja työolosuhteita pyritään kiristämään. On yhteiskunnan ja työnantajan vika, jos huonopalkkaiseen ja masentavaan työhön hankkiutunut henkilö saa selkävian tai masentuu. Siksi katsonkin, että yhdyskunnan parasta ajaisi työviikkojen lyhentäminen 20-tuntisiksi, palkankorotukset ja verojen tuntuva nostaminen.”

OM: ”Ammattiliitot kiusasivat taas jopa lapsia (joiden lapsilisät pitäisi lakkauttaa, on vanhempien tehtävä huolehtia jälkikasvustaan) ja vanhuksia (joiden eläkkeitä pitäisi pienentää, ihmisten kuuluisi itse säästää rahansa vanhuuden varalle) eilisellä laittomalla lakollaan. Milloin ay-liike saadaan kuriin? Suomalainen kilpailukyky on heikentynyt maailmanmarkkinoilla merkittävästi: esimerkiksi Helsingissä kunnalliset siivoajat saavat aivan liian hyvää palkkaa, mikä haittaa suomalaisen siivoustyön vientiä ulkomaille ja heikentää kansantuotetta. Mikäli siivoojien palkkoja pudotettaisiin ja yrityksille annettaisiin suurempi osa voitoistaan ennen kuin ne vievät katteensa kansainvälisiin veroparatiiseihin, tästä ylikalliista, sääntöjen riivaamasta ja paisuneen julkisen sektorin syövyttämästä maasta tulisi parempi paikka myös duunareille. Hyvinvointivaltio pelastuisi, koska sitä ei enää olisi olemassa. Tervetuloa vapaa markkinatalous ja globaalit yritykset, kyllä H&M minut vaatettaa ja McDonald's ruokkii! #liberalismi ”

VÄ: ”Keskusteltaessa 20 ihmisen kuolemaan johtaneesta joukkomurhasta haluaisin muistuttaa, että ilmiötä tarkasteltaessa kuuluisi kiinnittää huomiota sen synnyn perimmäisiin syihin. Mitkä saivat murhaajan tällaisiin tekoihin? Itse arvelen, että yhteiskunnan olisi pitänyt pystyä puuttumaan paremmin hänen mielentilaansa. Hän on selvästi mentaalisesti epästabiili, joten häntä täytyy ymmärtää. Toivottavasti hän saa osakseen kriisiapua ja ihmiset myös kiinnittäisivät huomiota hänen netissään ilmaisemiin ajatuksiinsa. Ampuessaan 20 nuorta Mäkkärin kassajonossa hän halusi kiinnittää huomiota kansainvälisten yritysten ylivaltaan ja niiden mukanaan tuomiin riskeihin.”
OM: ”Ihminen on itse vastuussa teoistaan, ja katson, ettei eilisessä hirmuteossa ole mitään lieventävää asianhaaraa tai syytä puolustukseen. Mitäs ne kaksikymmentä nuorta ääliötä menivät Mäkkäriin syömään epäterveellistä moskaa? Ihminen on itse vastuussa itsestään ja valinnoistaan.”

Oma ryhmänsä, joskin harvinaisempi ja vaikeammin saatava, on
Vihreä. Vihreiden päivitykset liittyvät kasvissyöntiin, ympäristönsuojeluun ynnä muuhun saatanalliseen toimintaan.
”Tässäpäs taas maittava illallinen höyrytetyistä pavuista ja ihanista salaatinlehdistä! :3 Nam! Kaikki eivät kasvisten maukkautta ymmärrä, mutta jos itse kukin söisi vaikkapa puoli vuotta elämästään tällaista paskaa, kyllä se nälästä ja keripukista kärsiessä alkaisi mennä kurkusta alas :).”
”Kävin tänään ensimmäistä kertaa elämässäni #metsä ssä! Todella siisti kokemus, vain hyttyset (joiden rauhoittamista olen esittänyt ajettavaksi Euroopan Unionissa) olivat pettymys, sillä ihooni nousi paukamia. Olin luullut, että ne vain pyydettäessä imisivät verta haavasta desinfioiden sen. Joka tapauksessa on mahtavaa nähdä työnsä tuloksia ja tietää, mitä on viimeiset vuodet elämässään puolustanut!”
”Matkalla Etelä-Amerikkaan uuteen ilmastokokoukseen, jossa puidaan parin viikon kuluttua Kanadassa järjestettävän ilmastopaneelin asialistan järjestystä. Kanadan jälkeen matka jatkuu Pekingiin, jossa käydää viimeisiä neuvotteluja ilmastonmuutoksen vastaisten tekojen suunnittelun aloittamisesta. Ilmastonmuutoksen torppaus vaatii matkustelua! :) #tänään #kinkybileet ”


Milloin? Parhaiten ekolesboon tutustuu silloin, kun ihmiset ovat epävarmimpia seksuaalisuudestaan eli innokkaimpia kailottamaan siitä jokaiselle eli teini-iässä.
Miten?
Juttele ja sano hyväksyväsi hänet lesboudesta huolimatta. Ekolesbon pitäminen kavereissa on kuitenkin haastavaa, sillä hän voi tulkita sinulla olevan jotain häntä vastaan ja siten poistaa sinut. EKLBTLF-ihminen on hankalin kaveriryhmä.Millainen? Ekolesbotelaketjufeministi ei voi sietää hetero-olettamuksia, on avoimesti ylpeä seksuaalisuudestaan ja kyseenalaistaa naiseuteen liitettäviä stereotypioita joka päivä. Joka päivä.

”Annoin ihan kaikessa rauhassa suuseksiä tyttöystävälleni S-marketin kassajonossa, kun takana ollut vanha eukko rupesi paheksumaan rakkauttamme. Todella suvaitsematonta. Vittu herätkää jo, nyt on 2000-luku! Olen lesbo ja ylpeä siitä!!”
”Kuuntelin Carry Me -nimistä kappaletta, jossa nainen laulaa miehelle toivovansa tämän kantavan hänet kotiin. Todella stereotypista alistaa nainen laulussa kannettavaksi objektiksi, johon miehellä on huolehtiva ylivalta. Miksei voitaisi tehdä sanoituksia, jossa kaltaiseni jääkiekkoa ja punttisalia harrastava nainen kantaa miehen kotiin? Tai miksei voitaisi laulaa naista kantavasta naisesta? Onkohan tuotakaan tehdessä edes ajateltu seksuaalivähemmistöjen tunteita, sillä eihän kaltaiseni lesbo voi samaistua noihin sanoihin.”
”Olen ylpeä seksuaalisuudestani eikä kenelläkään ole siihen mitään sanomista! Se, että olen täysin lesbo enkä koskaan ole tuntenut pientäkään himoa miehiä kohtaan, on täysin oma asiani, eikä toisten ihmisten huutelujen tai juoruilujen aihe. Olen täysin ylpeä itsestäni juuri sellaisena kuin olen, ja jos jollakulla on siihen jotain sanottavaa, en halua kuulla, vaan pitäkää omana tietonanne. Joskus tuntuu, että joillekin ihmisille tämä asia on ongelma. Yrittäessäni sormettaa lapsuusaikojen parasta ystävääni välimme muuttuivat viileiksi. Hänkin on aina näennäisesti ollut avomielinen ja kannattanut avioliittolakeja, mutta eipä voinut kuitenkaan enää olla ystäväni seksuaalisuuteni takia. Törkeää.”

sunnuntai 8. helmikuuta 2015

Erilaisia Facebook-kavereita, osa 2: Nobodyt

On aika jatkaa taivalta erilaisten Facebook-kaverityyppien parissa! Aiemmin käsittelyssä oli jakajien ryhmä. Nyt on aika ottaa tarkasteluun toinen ääripää: nobodyt. Nobodyt eivät ole erityisen aktiivisia sosiaalisen median käytössään, tai ainakaan he eivät aina onnistu harmaudellaan siellä erottumaan.

Kerää ne kaikki!


Milloin? Herra/rouva Salaperäinen on avattavissa Facebook-kaverina heti rekisteröitymisen jälkeen. Jo yläasteikäisenä voi hankkia kaverikseen Salaperäisen, joka oikeassa elämässä tarkoittaa useimmiten tavanomaisen tylsää, verbaalisesti kömpelöä, mutta silti rakkautta ja huomiota kaipaavaa perusjannua/jannustiinaa.
Miten? Juttele pari kertaa kasvotusten ja totea, että voisitte olla myös Lärvikirjassa kamuja. 
Millainen? Salaperäisen päivitykset pursuavat arvoituksia tämän epäkiinnostavasta elämästä, josta hän raottaa verhoa, muttei kuitenkaan paljasta koko totuutta: joko sosiaalista kömpelyyttään tai elämänsä arkisuutta peitelläkseen.

”olipa sitten tällainen päivä... just...

Kaveri: ?? : O
Salaperäinen: : (
Kaveri: Mitä on tapahtunut??
Salaperäinen: ei vaan mee aina niin hyvin... :( ”

”olipas taas kivaa käydä pitkästä aikaa reissussa :)”

”huh, aikamoinen työ päivä, tapahtui vaikka mitäjännää.
Kaveri: Noo mitäs? =D
Salaperäinen: ;) en viiti ny tähän selittää”


Milloin?
Hillevi is acquired yleensä ammattikoulu- tai lukioiässä, kun yläasteen jälkeen suuren osan tila- ja kuvapäivittely hiljenee. Yläasteikäisille tyypillistä on kaikki mahdollinen raportoiminen lähtien hampaiden harjaamisesta uuteen hiusväriin, lukioikäisenä tai ammattikoulussa monet alkavat elää omaa elämäänsä, josta ei haluta kertoa jokaista yksityiskohtaa. Viimeistään ihmisten siirtyessä työelämään hiljaisia hilleveitä alkaa ilmaantua itse kunkin kaverilistalle kuin sieniä sateella. 
Miten? Tutustu tarpeeksi moneen ihmiseen, niin ajan kanssa osasta kehittyy hilleveitä.
Millainen? Hillevin päivittely ja muu vuorovaikutus on pääosin passiivista. Hillevi saattaa toisinaan tykätä jostain tilapäivityksestäsi tai kuvastasi, hän vaihtaa itse profiilikuvansa 1-3 kertaa vuodessa. Kuvat ovat useimmiten aika samanlaisia, ja eroina niissä voi olla kuvakulma, hiusten muuttunut pituus tai se, että Hillevin h

”Hillevin kaveri n:o 2: Tässäpäs tytsyjen kaa Onnelassa : ) – with Hillevi and 3 others”
armaus on muuttanut sävyään. Useimmiten Hillevin näkee tagattuna kavereidensa ”pitkästä aikaa tyttöjen iltaa viettämässä!!! <33” -päivityksiin ja -kuviin.

”Hillevin kaveri: tyttöjen iltaa pitkästä aikaa!!! - with Hillevi and 4 others”

 

Milloin? Yleensä Unohdetun huomaa kavereissaan pari vuotta peruskoulun, ammattitutkinnon tai ylioppilastutkinnon jälkeen.
Miten? Unohda koko tyyppi, ja muista hänen olemassaolonsa uudestaan (ensimmäinen osa on helppo, jälkimmäinen hyvin vaikea).
Millainen? Jonain päivänä kaverilistaa tai paikalla olevia kavereita selatessa huomaa Unohdetun, jota ei muista ajatelleensa vuosiin, eikä ole aivan edes varma, mistä tämän tuntee. Ehkä se oli samalla kemian kurssilla lukiossa? Ehkä se aloitti saman alan linjaa amiskassa, mutta lopetti ensimmäisen viikon jälkeen, eikä kukaan huomannut hänen lähtöään? Ehkä se oli yläasteella samalla rinnakkaisluokalla? Naama näyttää ainakin tutulta. Tsekattaessa, mitä Unohdetulle kuuluu, huomaa, ettei näköjään mitään. Vaikkei Unohdettua muista, se on aina töröttänyt huomaamattomasti kaverilistalla, katsomassa kuvia, elämän onnistumisia ja parisuhteen muutoksia – onnittelematta, tykkäämättä tai muutenkaan mitenkään mihinkään reagoimatta.


Milloin ja miten? Venaile keski-ikää tai lisää sukulaistäti kaveriksesi. Koska kaikkien sukulaistädit eivät ole Facebookissa, Tädin saaminen Facebookiin ei välttämättä ole helppoa, mutta kun sellaisen kerran saa, siellä se on ja pysyykin.
Millainen? Täti on käytännössä hiljainen katselija. Useimmiten Täti täyttelee erilaisia testejä ja spämmää persoonallisuuttaan esittelevät tulokset seinälle: saatpahan ainakin tietää, mikä kukka, kuka Beatlesin jäsen tai mikä vuodenaika hän on. Erilaisten pelien pelaaminen on myös yleistä, kuten myös Sitaatit ja sanonnat -sivun aforismien jakaminen. Toisinaan kasvojen sijasta profiilikuvana on esimerkiksi otos omasta koirasta.

”Arvasin tämän tuloksen, olen aina pitänyt ruusuista. =) Olen ruusu! =) Annukka, mikä sinä olisit? =)”
”Täti, sait 9/10 oikein! Olet selvästi tuleva Mensan jäsen tämän testin mukaan.”
Olet Vibraattori. Pieni ja pippurinen, aina liikkeessä. Tarkalta silmältäsi mikään ei jää huomaamatta. Tarjoat iloa kaikille ympärilläsi oleville ihmisille.
”Niin totta :) Sitaatit ja sanonnat: 'Olen kiinnostava, ihmiset vain eivät tiedä sitä.' ”

Huom! Tätiä ei tule sekoittaa Setään, joka vastaa iältään tätiä, mutta on miessukupuolinen eikä kirjoita elämästään (tai mahtavien testien tuloksistaan) edes sitä vähää mitä Täti. Setä ei yleensä kirjoita Lärvikirjaan mitään.

lauantai 31. tammikuuta 2015

Erilaisia Facebook-kavereita, osa 1: Jakajat

Ihmiset käyttäytyvät eri tavoin sociaalisessa mediassa, ja näiden käyttäytymismallien mukaisesti heidät voidaan jakaa erinäisiin ryhmiin. Jakajat keskittyvät kertomaan jatkuvasti yhdestä elämänsä olennaisesta a
siasta tai sitten he yksinkertaisesti jakavat koko elämänsä yksityisimmätkin hetket kaveriensa nähtäväksi.

KERÄÄ NE KAIKKI! Onko lärvikirjakamukokoelmasi täydellinen? Jos ei, niin tässä vinkkejä kaikkien rasittavien eri frendien hankkimiseksi kamulistalle. Kattavamman kokoelman omistaja taasen voi miettiä, mihin kategoriaan frendejään sijoittelee.
Milloin? Äitikaverit saa yleensä unlockattua omien kaksikymppisten tienoilla, kun ensimmäiset henkilöt lähipiiristä ovat hankkineet lapsia. Jos itsellään on vanhempia kavereita, Äidin saa avattua jo aikaisemmin.
Miten? Tutustu mahdollisimaan moneen naishenkilöön, mahdollisesti voit käydä jopa itse viskaamassa jollekulle pullat uuniin, jos mitään ei ole tapahtunut kaksikymppiseksi mennessä.
Millainen? Äidit kirjoittelevat parhaimmillaan (tai pahimmillaan) monta kertaa päivässä pikkuisesta Veeti-Eevertistä tai Mirkku-Emiliasta. Kiinnostuksella odottaen, miten lapsi suhtautuu kaikille nähtävissä oleviin vaippakuviin ja ripulitilapäivityksiin kymmenen vuoden kuluttua.

”Tässäpä koko perheen kanssa blää blää ---”
”Voi ei, Veeti-Eevertti oli mennyt syömään lattialta koiran paskaa ja nyt se oksentelee ja ripuloi pitkin taloa. -__- Onneksi ehdin istahtaa kirjoittamaan aiheesta tänne kuitenkin.”
”Kuka sanoo, etteivät vauvat ole söpöjä? =)) Kyllä minusta on! :-) Tässä kahdeksas kuva Mirkku-Emiliasta tälle viikolle! Ääeetin oma mussukka siinä sylissä! ”

Huom! Äitiä ei saa sotkea hyvin samanlaisia piirteitä omaavaan Eläinten ystävään, joka tapaa jakaa jatkuvasti kuvia kissoistaan, koiristaan tai kaikista niistä. Eläinten ystävällä voi olla kodissaan jopa yhdeksän kissaa, chinchilla, dalmatialainen koira, neljä kania ja vesimatoja.

Milloin? Yleensä osa ihmisistä suorastaan syntyy julkkiksiksi, ja jotkut voivat aloittaa seuratun some-elämän jo yläasteikäisinä! Mitään varsinaista ikärajaa Julkkiksen saamiselle kavereihin ei ole – tosin yleensä kahdenkymmenen ikävuoden jälkeen monet ex-feimit haluavat aloittaa ”normaalin”, tylsän tavallisen elämän, jota he eivät ole tietääkseen eläneet (todellisuudessa ovat, mutta he vain ovat raportoineet elämästään kaikille ihan vitusti).
Miten? Useimmiten Julkkikset ovat naissukupuolisia, mutta toisinaan myös homopojat ja urheilulukiolaiset ovat potentiaalisia vaihtoehtoja saadakseen Julkkiksen omaan kokoelmaan. Julkkikseen ei tarvitse tutustua perinpohjaisesti, vaan kaveripyynnön voi laittaa viimeistään yhden tapaamisen (ohi kulkeminen kadulla lasketaan) jälkeen. Tavatakaan ei tarvitse välttämättä. Voit vain lähettää hänelle kaveripyynnön, todennäköisesti saat heti myöntävän vastauksen, sillä feimilogiikalla 1 Kaveri = 1 Fani. Osa on tosin ruvennut käyttämään seuraustoimintoa, jolloin tarpeeksi rumat voi jättää vain seuraajiksi ja sopivan hyvännäköisillä tyypeillä voi näyttää olevansa myös sosiaalinen tyyppi julkisuuden valokeilan tuomasta yksinäisyydestä huolimatta.
Millainen? Julkkiksia on kahta eri alalajia. Molemmat ovat tietysti perfektionistille keräilemisen arvoisia, mutta peruskeräilijälle yksi jompaakumpaa riittää. Ensimmäistä tyyppiä oikeasti seurataan ja joitakin hänen stoorinsa päivän asukokonaisuuksista ja kotona tietokoneella istumisesta saattaa kiinnostaakin. Toinen ja yleisempi tyyppi on se, jonka bullshitti ei herätä suurtakaan mielenkiintoa. Kummankin käyttäytyminen on samanlaista: Instagram-kuvien ja blogijuttujen jatkuva tykittäminen kaiken kansan katsottavaksi, vaihtelevan tasoinen englannin kieli sekä passiivinen yhteydenpito.

”Joo tässäpäs tällainen mun 33 lukijan suuruisen paskablogin uusin juttu, jossa ei ole oikeastaan mitään uutta tähänkään aiheeseen, mutta lukekaa silti. Kisses my fans xoxo”
”right now editing new video, cant wait till u c it! it seems like many of you havent lately watched my new youtube videos but im sure this v log post about my new t shirt vill be really worth waschin!”
”Nobody eli kaveri: Toi sun uusi paitas on todella siisti! :)”
Julkkis: Ok ”
Milloin? Useimmiten juopon saa avatuksi 20-vuotiaaana, kun ikäluokka pääsee käsiksi vahvoihin viinoihin ja homma lähtee lopullisesti käsistä. Alkujuoppoja voi tavata jo yläaste- ja lukioiässä, mutta useimmiten nämä eivät ole vielä oikeita, Juopon tuntomerkit täyttäviä tyyppejä.Miten? Alle 20-vuotiaana: tutustu henkilöön, joka nuorempana täyttää erilaisia riskikäyttäymisen merkkejä: peliriippuvuutta, huonoa keskittymiskykyä, erilaisten päihdyttämiskulttuurien ihailua ja punttisalilla käymostä. Myöhemmin on hyvin mahdollista, että tästä henkilöstä kehittyy Juoppo. 20-vuotiaana tai vanhempana: mene baariin.Millainen? Juopon elämän kohokohdat koostuvat juomisesta, siihen liittyvistä kuvista ja teksteistä. Juoppo ehkä jopa kuvittelee, että hänen surkean surullisesta elämäntilaanteesta (jossa hän ei näe mitään vikaa) voi repiä jotain runollista. Useimmiten juopot esiintyvät pareina tai laumoina.

”säästä vesi kaloille”
”ei muuten kossua mutta perjantaihin se sopii – with Juoppo”
”Vaimon kanssa lähettiin –
with Juoppo at Onnela Kuopio”
”Tässä santtuun menossa – with Alkujuoppo and Juoppo”
”Hih olenhumalassa[^^] ”
”Tarjoon kaljan sille joka käy siivoamassa mun kämpän.
Mieluiten sillä aikaa kun olen kännissä.”
”oh no – drinking shamppanjaa with Juoppo at Malaga Airport”

Huom! Juopon alalajiin kuuluu Sedula-lortot eli liian pieniin mekkoihin ahtautuvat Onnela-pissikset, jotka muistavat aina päivittää olevansa viettämässä iltaa siinä kaikkein ihQuimmassa yökerhossa. Sedula-lortot kuuluvat osaksi täydellistä kokoelmaa, mutta ongelmalliseksi voi tulla kaverityypin säilyminen: monet lakkaavat olemasta Sedula-lorttoja sinä päivänä, kun he täyttävät 20 vuotta.
Milloin? Useimmiten Modernia Descartesia tapaa noin 23,4-vuotiaaksi asti. Tämän jälkeen käytös useimmiten muuttuu. 
Miten? Hanki kaveri, jolla on liikaa aikaa. 
Millainen? ”Sometan, olen siis olemassa.” => ”En someta, en ole olemassa.” Jokainen teko täytyy kirjoittaa muistoksi Facebookiin kaikkien kavereiden luettavaksi. Kolmen vuoden kuluttua päivityksistä Descartes yleensä katuu noloja juttujaan ja poistelee niitä (kertoen tietty kavereilleen asiasta tilapäivityksellä).

”kiva ilta, oon nyt pitänyt huolta terveydestäni ja tilasin baarissa vain veden ilman jäitä :) baarimikon piti vielä ihan varmistaa, että ilman jäitä vaiko jäillä. illan jälkeen käytiin subway, ja otin sieltä itselleni täysjyväruissämpylän ja täytteeksi vetistä salaattia, ilman jäitä tietty : D”

”Huomenna taas koulunpenkki kutsuu, takana hauska viikonloppu, käytiin viihteellä ja sillai. :-) Sunnuntaina katsottiin missatut salkkari jaksot kultsun kaa ja musta tuntuu, että se on alkanut tykätä salkkareista, vaikkei viel myönnäkään... eilen satoi niin paljon lunta, että ihan lumiukoksi tunsi itsensä kun tuli ulkoa kävelemästä! Ja ja oon miettinyt pitäiskö mun pitkästä aikaa vaihtaa hiusteni väriä tai muuttaa uudelle paikkakunnalle tai kokeilla seksiä vastakkaisen sukupuolen kanssa, mitäs aattelette jos olisinkin punatukkainen helsinkiläinen lesbo? : D Mut se saa vielä odottaa, sillä koulua kuitenkin jäljellä ja mulla on ihana kulta. ;p <3”

”oon nyt katsottuani kaksi jaksoa BB:tä ehtinyt muodostaa listan suosikeistani! Aluksikin raineri on todella hauska tyyppi ja jotenkin karismaattinen, jotenkin tosi kiinnostava tarina et syntynyt forssassa ja päätynyt sitten työttömäksi Helsinkiin. Sirkku-liisa seuraa heti kakkosena, sillä on niin hurjat jutut, jotenkin piristävää huomata että polttomurhankin tehneet ihmiset ovat, well, ihmisiä, ja uskomaton elämäntarina! aatu jotenkin ärsyttää, kun se jaarittelee koko ajan kaikesta turhasta.”
Harrastajia on useita erilaisia, ja Harrastajat ovat läheisessä suhteessa Hehkuttajien kanssa. Harrastajista erottuu kolme pääryhmää: Taiteilijat, Automiehet ja Muusikot.

Milloin? Taiteilijat ja Muusikot ilmestyvät kaverilistalle yläasteella, kun osa kokee taiteellisen heräämisen ja haluaa ulostaa teiniangstinsa ulos runoina, laulusanoituksina, maalauksina, piirroksina tai ”musiikkina”. Automiehet aloittavat yleensä kavereissa Mopo- tai Kevaripoikina, mutta siirtyvät iän salliessa nelipyöräisiin. Varsinaisen Automiehen saa siis avattua useimmiten vasta täysi-ikäisenä. 
Miten? Kolmesta Harrastajan päätyypistä helpointa on tutustua Muusikkoon, jolle 1 Kaveri = 1 Musiikin kuuntelija lisää. Mopopojat eivät usein ole tarkkoja siitä, kenet ottavat kavereikseen, joten pyynnön voi vaan lähettää ja toivoa hyväksymistä. Vaikeinta on tutustua Taiteilijaan, jonka sosiaaliset taidot ja kaverien tarve ovat pienimmät. Taiteilija on myös todennäköisin poistamaan sinut kavereistaan, ellet tykkäile tarpeeksi aktiivisesti hänen John Lennon -piirroksista tai tusseilla tehdyistä lohikäärmeistä. 
Millainen? Kaikille Harrastajille on ominaista jatkuva raportointi omasta intohimostaan, oli se kuinka epäkiinnostavaa tai huonosti toteutettua tahansa. Taiteilija esittelee töitään, uransa juuri tällä hetkellä menossa olevaa epäluovaa vaihetta ja alkoholismiaan. Automies tuunaa jatkuvasti autoaan (useimmin BMW tai joku romu Nissan) ja ilmoittaa pienistäkin muutoksista. Muusikko pitää itsestään ehkä eniten ääntä: on bändin logoa, kuvia instrumenteista, bändin promoamiskuvia, joitain lyriikoiden alkuja, bändin uudistettua logoa, mainintoja bändiporukalla baariin menosta, lisää promokuvia... entäs musiikki? Noh, sitä ei yleensä välttämättä koskaan kuulla, mutta kuitenkin.

”Our band in new promo pixx. Whatcha guys think? ;)”
”new logo for our band pretty cool isn't it?”
”having #fun at a bar with the band crew! #rocknrolllife”